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女人一生都躲不开这个情感问题,尽早面对为妙

2022-12-02/ 忻州百科网/ 查看: 214/ 评论: 10

摘要关键词:父亲希望女儿养老问:我非常感谢冷爱及其团队,非常的优秀,我跟着学习了很多年,感觉自己成长了很
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关键词:父亲希望女儿养老

问:我非常感谢冷爱及其团队,非常的优秀,我跟着学习了很多年,感觉自己成长了很多。

你们的专业做得这么好,也激励我把自己的专业做得更好,我觉得自己的专业有点太浅了。

我的问题其实也不算很大,我只是本着晴天修屋顶的原则,想把这个事提早解决。

我在体制内工作,虽然年龄看起来很大了,但我混得不好,只是一个普通的员工。

我生在多子女家庭,母亲在她56岁的时候过世了。

过世的原因挺复杂的,她可能内心也不太高兴,有很多原因是积郁成疾。

我刚开始觉得是父亲没有照顾好母亲,让母亲过早离世。

有一段时间,我就对我的父亲很冲。

但随着年龄增长以后,我也理解到了当父母也有自己的局限性。

我长大了,他年龄也大了,而且我也要尊重自己的出身,就跟我父亲慢慢和解了。

到头来,我也还是原谅了我父亲。

我跟他现在也没有什么,但现在存在一个问题:因为是多子女家庭,我们有姐有弟,而我父亲属于传统的人,重男轻女。

他希望把工资或者住房传给儿子,但养老、医疗是需要子女出的,由姑娘承担。

但我父亲这个人还是比较有文化的,他不会这么直说,但我能体会到他是这个意思。

他没有跟我明确地说,但他是跟姊妹之间互相交流,因为我们都是他生出来,从小他看着长大的,他很了解我们的脾气。

他就通过某一个我的姐姐,再说给另外一个姐姐,就说他养老怎样怎样。

他们互相说了以后,姊妹之间就产生了不好的想法,互相心里都不太满意。

说实在的,姊妹关系其实都挺好的,但因为这产生了一些隔阂,我从中也做了一些协调。

当然,这个问题已经过去了,我就想以后这个事再发生了,咱们怎么办?

因为我自己本身工作也很忙,但我本意上是想自己父亲得到很好的养老。

再一个就是我的姐姐她们年龄也很大了,我也知道女性年龄大忌讳情绪劳累。

我也不想让她们操太多的心,就想找一个两全其美的方法,该怎么去解决?

上述个案,和下面的个案,都是与原生家庭、老人赡养相关的议题,我会一起展开回应。

02

关键词:姨妈资助我,是为向我妈施压?

问:我的提问,是关于我父母上一辈的家族关系。

我外公外婆的家庭也属于女儿养老,不想让儿子出力的那种。

我姨妈,也就是我妈妈的姐姐,她是我们家里稍微比较富裕的,她经常给我们一些资助,比如上学或者是其他的方面。

我开始觉得这是对我们的一种鼓励,是一种金钱的正向流动,但后来有些事情突然就变味了。

因为我姨妈想让我妈妈帮忙赡养我外公外婆,但我妈妈本来身体也不好,我姨妈就爱用金钱给她施压,说“我给你多少钱、你去尽什么义务”。

我妈妈开始是拒绝的,但有一次我姨妈就把这笔钱突然打给了我,但她不是以那个名义,是以资助我读书进修的名义直接把这几万块钱给我,一共四万。

我开始不知道,还以为她是真的资助我,但后来我妈妈一问才知道,这笔钱原来是打给我妈妈的,但她以那个名义打给我。

我妈妈知道之后,我就感觉这件事情其实是在向我妈妈施压,但我没有办法,她直接打到我账号里,我也不能退给她。

如果退给她,她也不会承认这笔钱是为了施压,她肯定会说是资助我上学,或者是别的什么事情。

现在因为这层关系,让我跟我姨妈的关系变得很奇怪。

她每次给我打钱,我都要想一下是不是因为别的原因,是不是单纯地想要鼓励我上学,或者资助我一些其他方面的东西。我现在会有这个困扰。

答:上述两个案例都是与原生家庭相关的议题,我们从下面四个方面一起展开回应:

第一,意愿与能力。

大家要学会区分“意愿”与“能力”,有时候是父母有意愿,但他没能力,又或者是我们有能力,但我们没有意愿。

能力和意愿的匹配度,是很重要的。

比如上述第二个案例,姨妈打钱说明她对于赡养老人既有意愿,也展示了一部分金钱的能力。

女主作为一个晚辈,可能不知道这个世界上有太多人既不愿意出钱,也不愿意出力。

姨妈能打几万块钱,在一个家庭里已经不错了。

说实在的,在如今的时代,不说打四万块钱,有多少人根本不养老、对父母极差。

关于能力、关于意愿,送给大家三个字:“大和解”。

也就是说,一定要释然,因为有的人活着就已经用尽全力了,我们没法对他们有要求。

另外,对于第一个案例,我再送给大家一句话:父母已经做到了他能做到的最好。

就是女主对父亲没法苛求,他已经做到了他能做到的一切。

如果女主去苛求,只会让自己失望、难过。

那么,应该怎么放下对父母的怨念呢?

当我学会爱一个人的时候,发现:如果对方能给我更多,他当时就给了。

我在没有车也没有房的时候,曾经跟我前女友说过:“我真的是没有,我能做的,我都愿意为你做,我能给的都给你。”

当时的我,真的能给的都给了,但我确实有意愿,没有那个能力。

所以,上述两个案例的女主都要修德修能,不要去要求别人,从今天起学会要求自己。

试问,姨妈做得不够好,这事跟自己有关系吗?人家打钱已经很好了,要不你来出这个钱。

人家给你打个4万块钱之后还不落好,要不你去挣个8万,其中4万给你姨妈还回去,剩下4万再给你妈?

我没有别的意思,就是觉得很多时候我们对别人真的要求太多了。

等到自己真正付出的时候,才会知道我们能给别人的是多么有限。

人家想要100分,自己只能给人家10分。

比如很多人在成为父母之后,才深刻地体会到养育孩子是多么不容易,“养儿方知父母难”、养儿方知父母恩”。

第二,了解父母。

我们团队的主创老师方赏老师,分享了他和父亲的生命故事,让我们更深刻地感知到了很多父母是有意愿但没能力:

大多数人对父母的出生环境不太了解。

以我来举例,我是在这几年才跟我爸交流他们小时候到底发生了什么。

我爷爷奶奶大概生了10个小孩,有3个不幸夭折了。

我爸那一代有7个兄弟姐妹,我爸是老四,还有一个姑妈是最大的女儿,还有一个最大的长子也就是我大伯。

我爷爷三四十岁的时候去世了,留下我奶奶和一堆的孩子。

我有个印象特别深的故事,我奶奶要带着一堆孩子过年,但没有过年的钱。

当时我大伯才十几岁。奶奶让他赶一头猪,赶到一个有几十公里甚至上百公里的地方卖掉,卖掉之后再把这个钱拿回来给全家过年。

我听这个故事的时候就在想,一个十几岁的少年赶猪,让我赶10米我都赶不了。

猪又不听话腿又短,还要走山路。贵州的盘山公路,我坐汽车都要吐。

大伯要赶一头猪赶几十上百公里去卖掉。这是一个什么样的任务,完全是我无法想象的。

后来这一头猪在半路上被劫走了,大伯带着空的行囊回家,一家人那年春节就没过好。

是这个故事,让我想要了解我爸那时候的故事。

我还听到一个故事,我爸后来当兵了,当兵是为了那时候有饭吃,不当兵就没饭吃。

我爸说当时当兵的很多人不会游泳,就要学会游泳,在云南的澜沧江,不会游泳就每人发两根竹筒,但江上水流很大,一个不稳就下去了。

我们都无法想象那时候的人是怎么生活过来的。

我爸我妈算幸运的,我爸当兵回来,我妈在正式的单位拿着固定工资上班,但我家盖房子、养猪、打沙发全部是自己做的。

我是回过头了解他们的故事才理解他们的,他们真的就是要很努力地活下来。

而且他们有非常好的美德,为了家庭、为了一群后代能够生存下来,非常不容易。

如果我不去听他那些故事,我只能想到他小时候打了我。

有一次,我爸让我把剩饭给吃了,说不要浪费。

我非常不情愿吃剩饭,我爸就用筷子一下子打到我鼻梁,马上就出血了。

那次我妈就领着我爸见我奶奶,说要再打我,就跟我爸离婚。

我爸是一个脾气非常暴躁的人,那次是我妈保护了我。

但后来,他也向我道歉了,从此以后再也没有打过我。

我也慢慢去理解他,最后我发现我父亲其实是一个非常优秀的人。他吃苦耐劳的品质,我是没有的。

我不愿干那么多活,也不愿干那种体力活,但我爸什么都干,比如做电工、做沙发、盖房子。

其实,上一代人的很多品质,我们都是不具备的,只是他们没有爱的能力,他们成长的环境里,爱的能力本来就很薄弱。

他们是有意愿的,只是没能力。

希望大家尝试去了解父母是如何长大的。有机会的话,可以跟自己父母聊一聊,感受很可能会不一样。

第三,边界。

我发现孩子们总想管理父母,就好像父母总想管理孩子一样。

比如上述第二个案例的女主恨不得要教自己的姨妈怎么做人;

又比如第一个案例的女主要教自己爸爸怎么做人,到最后还说了一句:“到头来,我也还是原谅了我爸。”

父亲把自己带到这个世界上来,女主却在最后宣布自己赦免了父亲的罪。

作为一个女儿,要明白自己的边界是什么。

一个女儿就要成为女儿,不要想着成为父亲的母亲。女儿不能当奶奶,只能回到女儿的位置上。

大部分原生家庭的问题,都是因为大家没有回到自己的位置上。

试想,父亲把自己带到这个世界上,最后却宣布赦免了父亲的罪,不觉得这事很荒谬吗?

除非父亲真的故意、恶意地伤害过自己,这另当别论。

女主也不能说是因为自己父亲的照顾不到位、母亲早死了。

其实,生死在天,父亲也决定不了。

要各归其位,让女儿成为女儿,父亲成为父亲。

边界之内,才叫自由。

我们得先成为女儿、成为儿子,承认父亲在自己生命中有位置,感恩父亲把自己带到这个世界上来,是父亲给了自己力量,自己才会有力量。

不承认自己父亲在生命中位置的人,拥有的都是虚假的力量。

试问第一个案例的女主,你有尽心照顾过你的父亲吗?

如果没做到,凭什么责怪父亲没有尽心照顾过他的妻子?

我们跟父亲的连接,会带来内在强大的力量。

我记得很清楚,我在国外工作坊的时候,海灵格夫人问过我:“如果有一个与父亲对话的机会,你想跟父亲说什么?”

我变换了很多词,她最后和我讲了一句让我终生难忘的话:“你有没有发现你讲了这么多,都是废话,你忘了一个字“danke”,她说的德语,英语叫‘thankyou’。”

她说,你从来没有对你父亲说过一个字叫:“感谢”。

我一下子就被击穿了,因为我发现我从来没有对我父亲说过“谢谢”,我原生家庭的问题忽然被疗愈了。

今天,给大家一个小功课,回去对父母都做一个感恩。

对自己的父亲说:“谢谢你给我生命的力量,带到我世界上……”

对自己的母亲说:“谢谢你承载了我生命当中的所有,给了我包容……”

第四,钥匙。

父母是我们的来路,如果我们不能承认我们来时的路,我们一定会不知归路。

只有知道我们从哪里来,我们才能够知道我们要往哪里去。

父母是我们生命里最重要的钥匙,在我们的生命密码里,我们懂得了父母,也就懂得了孩子;懂得了父母,也就知道了我们自己的来路。

最后,我给大家总结一下:

上述两个个案给我们显化了——金钱有可能成为一个家庭中的冲突源泉、多子女也有可能是冲突源泉。

对父母的不接受、误会,甚至接受了但没有感恩,这都是不够的。

父母是我们的来路,父母是我们的恩田。

我们一定要搞清楚我们对父母不是“我赦免了他们的罪、我接纳了”,这样远远不够,连60分都不到。

我们要感恩自己的父母,感恩他们是我们的来路、他们是我们的恩田,最后通过他们,我们才能知道自己的归宿。

因为有他们在,我们有自己的天、有自己的地。

有一天他们不在了,我们就会发现自己会直接面对死亡,会感到彻骨的寒冷跟孤独。

要明白,接受是开始,感恩是及格,传承是优秀。

主创团队|冷爱方赏茜茜

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